文化
首页>文化>正文

不爱了就要一别两宽?听李银河聊爱的能力

2019-08-1413:17:56来源:北京青年报

x

分享到微信朋友圈

使用“扫一扫”即可将网页分享到朋友圈

世界上真的存在爱情吗?选择伴侣最关键的是什么?可以一辈子不结婚吗?不生孩子就是自私吗?出轨必然会受到惩罚吗?遭遇家暴怎么办?爱情中女性如何保持自我? 爱情与婚姻对很多人来说始终是谜题,社会学家李银河可能是最适合回答这些问题的人了。她的新作《李银河说爱情》是对毕生研究积累和感悟的系统总结,以学者的理性和女性的感性,呈现了一个包容、多元的婚爱观。 8月10日,应新经典文化和新世相之邀,李银河在“新世相读书会Live”上,畅谈了爱情和两性问题。

问:经常听到明星分手或离婚的消息,身边的朋友也总是分分合合,所以现在很多人说不相信爱情了,您怎么看?

李银河:如果不相信世界上真的能有爱情的话,就错了,只是自己没有遇到而已。大家会觉得爱情是不是很少有?好像就在书里面、小说里面、电影里,很少在现实中发生。但是实际上爱情发生的几率不是那么低,在我记得90年代的时候,我在北京做过随机抽样的调查,调查婚姻质量。我问了三个问题:你配偶爱不爱你?你爱不爱配偶?你们之间的夫妻感情好不好?居然有50%的人回答,我非常爱配偶,配偶非常爱我,我们的感情非常好。他们选择的是非常好这一档,剩下那些人是一般、不太好,甚至是不爱他,或者他不爱我。所以,应当说爱情几率不是那么低,应该抱着希望。

问:爱的能力是什么?有人会说自己没有爱的能力了。

李银河:一桩爱情有两个最重要的因素,一个是爱的能力,另外一个是运气,就是你能碰上你爱的人,这两个因素缺一不可。爱的能力实际上就是一种要懂得爱,要会爱,当爱来到的时候你能够认出它来,不要跟它失之交臂。

所有经历过爱情的人都会知道,世界上爱是能给人在人生里头带来最大快乐的,如果说你根本就不相信也不去追求就放弃了,就好像是有一道美酒佳肴,你从来没尝过,但是你说算了,我不去尝它了。

问:两人已经不相爱了,应该离婚吗?

李银河:不相爱了,离婚是好的,70年代离结率是2%,2018年一季度民政部公布的数据显示,全国结婚301.7万对,同比下降了5.7%,而同期全国离婚170万对。如果看离结率,就是用170万对除以301.7万对,离结率高达56.3%。

离婚确实现在比较常见,两个人不相爱了,我认为离婚是好的。如果关系特别紧张,不但给当事人带来很多痛苦,也会影响孩子。吵吵闹闹、矛盾很深的夫妻,对孩子的影响之坏,还不如单身母亲对孩子更健康。

问:怎么消除在30岁还没有结婚的焦虑?

李银河:30岁好像是心理上的一个坎儿,女孩一过了30岁就要被叫做剩女,男孩好一点。其实我很反对剩男剩女这种说法,因为这样说的时候,它有一个前提,就是人人都必须结婚,你要不结婚,就是剩下来的,说得更难听就是被挑剩下来的,你没有魅力,你失败,你不成功,你不漂亮。我觉得这个不好,叫剩女、剩男都不好。人们在每一个岁数都可以按照他自己的权衡,自己规划自己的人生,选择他的生活方式。如果我选择了单身,我并不是说就剩下来了。

此外,爱情、婚姻和年龄的关系并不太大,不管是30岁、40岁、50岁都有可能遇到好的结婚对象。人生就是这样的在不断碰撞,会有很多很多的。我看到一个邓巴数字原理,挺有意思。全世界的人,一辈子你的熟人平均是148个,这是他统计的,真正变成你密友的平均是5个。你一定会有5个最亲密的人,这里面也许有你的父母,灵魂伴侣,我觉得你会找到这样的人,按照世界平均数来说,你也会碰上你喜欢他他喜欢你、你爱他他爱你的人。你应该有信心,继续追求、等待。有单身焦虑的朋友不必担心,要不断充实自己的生活,找到最适合自己的生活形态。

问:女性如何平衡家庭与事业?

李银河:你让我平衡就是歧视,为什么男的不需要平衡?一个理想的社会,应该男的也要平衡,为什么只有家里的责任好像都是女性,过去传统社会是男主外、女主内,女人不出去挣钱。但是现在女的也出来工作,为什么所有的家务就全是女人的活,女人做两份工吗?这个是不公平的。

女性应该改变自己的择偶观,去选择那些尊重妇女人格的男人,那些愿意承担家务的男人,那些愿意为女性在家庭中的巨大付出承担更多经济责任的男人,而不是那些让女人放弃自己的工作和独立收入专职伺候他的男人。

问:如果我一直放不下他出轨这件事,我们还有结婚的必要吗?

李银河:还是主要看你们的感情。你如果跟他感情特别特别好,觉得他出轨并不是真正的移情别恋,就是一时的冲动,能够认错,能够改正,你相信他将来能够全心全意地跟你好,你可以选择原谅。如果说这就是他的一个基本的感情模式,他要不断去出轨,不断去找别人,我觉得结婚就算了。

问:有的人就是没有办法非常专一长期在一段感情里面,怎么看待这种人的爱情和状态?

李银河:这样的人不适宜结婚。真正下决心要结婚的人,应该是心已经固定在关系里了,我们要终生厮守,下决心杜绝其他的拈花惹草、不断尝试寻找,甚至玩儿。很多人在结婚之前都想我要多玩儿几年,你如果根本就想一直玩儿下去,你就一直玩儿下去,不要结婚嘛。

问:姐弟恋长久的根基是什么?您怎么看待姐弟恋中说姐姐一方会更累这种说法。

李银河:姐弟恋其实就是有点违反年龄规范,人一般来说,在结婚的时候找的是同龄之人。年龄上差距特大的,有点反常,而这个反常的最主要的原因应该是爱。他们特别爱,互相感情特别好,分不开,才会成就这样的婚姻。所以我觉得,我挺赞赏的。

至于说姐姐一方更累,我觉得不见得是这样,两个相爱的人,两个人都不觉得累,他们俩待在一块儿就很高兴,很舒服,觉得累,这个不是好的爱情,不是好的关系,好的关系是心甘情愿的。

问:现在在我面前放着一个800万的房子,还有一个简单的爱情,我应该怎么选择?一个有钱但一般喜欢的对象,一个没钱但是特别喜欢的对象?

李银河:要我说,如果你是真爱的话,还是会选爱情的。因为房子是可以买的,800万买不起,可以买400万的,爱情可不是轻易碰到的,不是说爱情我不要这个,还可以找到另外一个。

又有钱又有爱是最好的,一个是有钱没爱,一个是有爱没钱,我建议你选择有爱的。最糟糕的是既没钱又没爱,不要落到这儿就行了。

问:爱情和房子哪个更重要?哪个更奢侈?

李银河:因人而异,有的人更容易得到房子,有的人更容易得到爱,可能是不一样的。 比如说一个富二代,很容易得到一个房子,不太容易得到爱。在他的比较里面,可能爱就不太容易得到,房子容易。

问:作为一个已婚的中年女性,无数次早上起床看到枕边人不洗澡、不刷牙,早上不起晚上不睡,无数次因为和公婆住在一起,产生一些难以调和的矛盾而想过离婚,但是最后还是在一起。两个人在内心的高度无法达到一致的时候,才是最痛苦、最难受的,但有的时候生活就是闭上眼,买房、供房、育儿、孝顺父母,这些事才是大事。如果全盘撒手,就去过自己快乐、自由的日子,会不会有点太自私了。您是怎么看待认为离婚就是太自私的观点?

李银河:这些问题都够难的!只要女人提出离婚,别人就说她是自私,这样是不对的,好像就是婚姻里,女人应该做所有的事情,应该伺候公婆,应该养孩子,照顾丈夫,如果说她想把这些责任放弃,就完全说是自私,这样的责备有点过。是不是给她的负担太重了?不过我觉得,有好多人是自己一开始没有想好,没有选好,你应该在结婚之前想好,这些责任我能不能负得了、负得起,我选择这个爱人到底能不能真的跟他一直过下去,我觉得她有好多问题,可能也是来自当初的选择错误。比如这个男的一些生活习惯她都很厌烦,至少证明她对他没有那么爱。如果你特别爱他的话,他的一些生活习惯你会忽略的。

举个例子,小波也特别不讲个人卫生的,我从来没注意过,都没注意到。你当初选择的时候没有特别的选对,没有选对人,才会有现在的烦恼。在这种情况下,你在想,我当初没这么选,我当初单身的话,不是很轻松快乐吗?这样想的话别人难免会对你有一点说法了。所以我想,有的人如果觉得自己一个人过才是轻松快乐,生孩子,又跟公婆住在一块儿,是我绝对不能够容忍的生活的话,那么你当初应该选择独身,不要选择结婚。

问:恋爱五年,婚姻四年,加在一起差不多快十年了,现在突然看不到希望了,想离婚。但是想想,再坚持一下吧,人生有几个十年呢?两个人现在不是不爱,也没有很多争吵,就是精神上无法交流了。您怎样看待择偶标准?不能达到精神上的门当户对,就该换配偶吗?

李银河:如果一个人特别看重对方是不是灵魂伴侣,其实有很多婚姻不一定是灵魂伴侣,就是一块儿过日子的,生儿育女。如果她特别看重精神上的沟通和灵魂伴侣,我觉得可以选择离婚,找一个精神伴侣。因为这个人是不是灵魂伴侣、精神上跟他能不能沟通,在她的心目中如果是那么重的话,那她继续跟这个已经不是灵魂伴侣的人在一起就会不快乐了,人有去追求快乐的权利,有机会的话应该追求。

灵魂伴侣最主要的指标,就是要找跟你的灵魂契合度特别高的人,你要是能找到这样的人就行。这里有几个因素,比如说你们的三观比较一致,审美比较一致,而且会是知音。你觉得好的他也觉得好,你喜欢他也喜欢。如果一个人只喜欢古典乐器,一个人喜欢古典歌剧,就不容易当灵魂伴侣。

问:在爱情当中我们到底更看重哪一个,爱的是对方这个人,还是爱我们自己?

李银河:其实有这样的说法,当人爱的时候,可能更多爱他那个陷入爱情的感觉,可能有这样的人会有这样的体验。可是我觉得,好多爱情是这两个成分都有,我记得我初恋的时候,就能够在比如这一屋子人中,马上在几秒钟之内能够找到他在哪儿,他不比别人高,不比别人特殊,但是我一下就能感受到,就是你自己觉得他很特殊,你觉得他特别可爱,这个你爱的是对方,但是同时,你也爱你陷入爱情的这种感觉,也是爱自己。

问:请问一下您对PUA的现象怎么看?(注:PUA全称Pick-up Artist,起初指的是一群受过系统化学习、实践和不断自我完善情商的男性。后来泛指很会吸引异性,让异性着迷的男女们。字面上的解释,PUA指的是搭讪艺术家,但因为PUA文化的变迁和进步,PUA的定义已从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程。发展为主要涉及:搭讪——初识、吸引——互动、建立联系、升级关系,直到发生亲密接触并确定两性关系的社交学说,PUA学是心理学和行为科学所组成的一门新的交叉学科。)

李银河:我注意到PUA,就是说它是一个“撩”的专家,很多技巧教你怎么撩,怎么才能让自己特别有魅力,更吸引人。这种东西,我首先觉得它跟爱情没什么关系,就像有很多人学习茶道,学习烹调,这个就是专门教你一些能够吸引异性的技术。

爱情里边非理性的成分挺大的,有的时候你平白无故就爱上一个人。PUA这个东西是多么理性啊,条分缕析,你要想到一个人,该怎么样的,这是非常非常典型的目标理性、手段理性,就是哪些技术能够达到理性的目标,所以就是一个这么一门技巧而已,跟爱情没有关系。

问:经常有些观点,比方说两个互补的人比较适合结婚,或者是两个人要有共同的爱好,还有人会说势均力敌,爱情才会长久一些,无论是结婚前还是结婚后,要保持同样的步调,两个人相差不要太大,这样更持久一些。对于这样的有什么样的见解,或者会给我们什么建议吗?

李银河:确实在恋爱心理学上的话,会有这么两种观点:一种就是相异相吸,一种是相同相吸。这两个人在一切爱好上全都特别趋同,他们就容易好。可是相反的情况我们也见到,就是两个人在一切方面都不一样,但是他们也会相爱,也会非常好。从恋爱心理学上来讲,两种情况都应该有,不是说有一种是不成立的,另外一种是好的,那种是坏的。

问:您对小波先生的回忆会在什么时候冒出来?您是如何梳理这些回忆,他给您带来的是什么样的感受?给予您新的力量,给予您一些痛苦,还是想起来就会微笑?

李银河:我会偶尔再去读一遍他的小说。比如有一次我重读《2015》,我就在中间笑了有五六次,就是忍不住要笑,太有意思了,有点重新回味,回味当初我作为第一读者的时候的感觉,他所有的小说我都是第一读者,回忆这些情景。

另外有的时候会梦到他,好像他又活过来,就会特别着急告诉他你有心脏病你知道吗?因为他当时是不知道的,一直到去世之前都不太知道,好像总是要着急地告诉他这个。大概就是这样的。

问:幸福的三个元素是什么?

李银河:幸福的三个元素我觉得一个是物质,一个是精神,一个是人际关系。

第一个要素物质,温饱可以给人带来幸福快乐,如果你没有起码的温饱的话,是不可以的。确实是物质条件越好的夫妻会越觉得幸福,有相关性的。

第二,精神上对美、审美的追求,会给人带来极大幸福的,不管是自然界的美还是人造的美,所有的美景,所有的音乐、美术、电影、小说等等这些东西给人带来的精神的快乐、享受。

第三个要素就是人际关系,包括爱情、亲情。文并供图/宋小麦

责任编辑:冯薇薇(EN067)

头条新闻

点击加载更多

频道推荐

  • 社会
  • 娱乐
  • 生活
  • 探索
  • 历史
关闭 北青网新闻客户端
网站地图 网络百家乐分析软件 505msC 九州娱乐net
188申博太阳城 申博斗牛 申博ag国际馆 申搏官网手机版
利博国际娱乐返水多少 360重庆时时彩走势图 彩77注册直营网 亚洲真人爱爱图片
百家乐色子玩法 现金捕鱼网址 永胜博国际备用网址 皇冠官网HGgw
国际沙龙 4088.com 982msc mf0099.com
777sbsb.com DC738.COM 587sj.com 729DC.COM 44sbib.com
598XTD.COM 271SUN.COM 85XTD.COM 122TGP.COM 9888DZ.COM
575sj.com 136PT.COM 523SUN.COM 588cw.com 8WWS.COM
88sbsg.com 688BBIN.COM 383PT.COM 8JHS.COM 8BAS.COM